两性相处中，维系夫妻关系的四个细节

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有人说，比起陪伴，婚姻更需要新鲜感。

要想维系夫妻间的亲密关系，让婚姻保鲜，你需要了解以下几个方面：

1. 夫妻关系永远是生活的第一顺位

在我们的传统认知中，总是把父母、孩子放在首位，甚至会有“女人如衣履”的说法。

在我经手的近万例婚姻关系破裂的的案例中，我发现这么一个现象：80%以上失败婚姻的真实原因是这些家庭的关系次序都是畸形的。

在电视剧《都挺好》中，大哥苏明哲的形象前后是鲜明对比，在初期，他是一个不偏不倚的好大哥，其次是一个孝顺的儿子。

随着苏名哲的生活被挖开，观众发现他实际上是自私的愚孝，哪怕在父亲提出要买三室一厅的房子，他也是打肿脸充胖子，毫不犹豫的答应了，而这些都是牺牲了自己小家庭的幸福来满足的。

本来幸福的三口之家，正是因为他没有清楚地意识到夫妻关系的重要性，所以才会导致后面一系列不愉快的事情发生。

当然，把伴侣放在首位，并不是说亲子关系不重要，这是一个逻辑先后关系，只有把伴侣放在首位的，才能处理好其他关系。

2. 一段好的婚姻是先给予，再索取

前段时间有位女性咨询者，一直跟我抱怨她丈夫的种种不是，对她的不在意以及能力不足等等。

当我问及那你在这段关系中给到了对方什么时，她回道：“他什么都没有给到我，我凭什么要先给他。”

之所以出现这种现象，可能是从小的 情感 缺失，亦或是追求的一种经济安全感，而婚姻只是为了满足自我需求。

对一段婚姻的态度，也是我能得到些什么，从而来排解内心的不安和孤独，当这些需求不被满足时，就会萌生出“你不爱我”的想法，陷入“你不给我我也不会给你”的怪圈中。

当两个人在一起没有合作意识，而是充满了计较、算计和埋怨，那这段婚姻注定是不会幸福的。

一段好的婚姻，是先想到“我能给予你什么”，再去考虑“我能从你身上得到些什么”。

3. 婚姻成败取决于细节

我一直觉得：婚姻并非是宏观的伟大，而是落实到生活中点点滴滴的细节。许多婚姻的失败，归根结底都是 情感 需求的缺失。

婚姻教皇约翰·戈特曼说过：

一段感情成功的关键，不是在烛光晚餐里，也不在浪漫的海滩，而是对伴侣的在意，对生活细小瞬间的关心。

林心如曾在节目中谈及母亲的婚姻：

林妈妈是个连下楼倒垃圾都要精心打扮的人，林爸爸外表英俊，很会赚钱，在任何人看来他们都是很般配的一对儿。

可是他们却离婚了。

林妈妈说：“他很好，但是过不到一块儿去，毕竟，一辈子太长了。”

原来，林妈妈喜欢养些花花草草，但父亲总是把烟头仍在花盆里，林妈妈爱干净，林爸爸却总是乱丢衣服，虽然很会赚钱，但却很少花时间陪家人。

后来林妈妈遇到了林心如的继父，他会主动帮妈妈打理家务，会与她一起研究菜谱，也会尊重她的喜好。

4. 爱的表达方式不止一种

经常会看到这种想法：“如果ta爱我，他就会更加体贴我，会包容我的小情绪，会满足我的需求......”

似乎做不到这些，就成了你不够爱的铁证。

其实，也许我们只是没能读懂对方内心的真正需求。

亲密关系中，我们都很容易忽略一件事：爱的表达方式不止一种。每个人对于爱的理解和接受程度也是不同的。

举个例子：有人觉得接吻是爱、拥抱是爱、亲密接触是爱，有些人可能会觉得：“这个人为什么都不和我正常交流，整天只想亲亲抱抱，他跟我在一起不会只是想跟我上床吧？”

当你无法正确的了解对方的表达方式和需求，那就很可能会被不安的情绪所困扰，甚至错失爱情。

婚姻其实很简单，适当的温暖和安慰，就可以成就家庭的幸福。

婚姻也很复杂，有时候一句话就可以让两个人各走各路。

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