上学时最搞笑的一幕是什么？
学校每天上晚自习必须点名，不是班上点名，是各班找的专门值勤的同学点名，我就和我们班上一个女生一起，每个星期五晚上值勤。那天晚上我们照例到各班点名，忽然看到前面一个人拿手电筒晃着照（1994年），起初我也没当事，可是和我一起的女生就跑起来，我当然也得跟着跑。我们跑到最近的班级，因为我们两个跑的太张牙舞爪，以至于到了那班门口我们两个挤来挤去好几下才进去，那个班级全班目瞪口呆的看着我们两个，然后哄堂大笑，最后是我俩站在全班面前笑，全班在下面笑，好一会，才停下来。
喜欢的男生就坐在我前面，有一次晚自习男生回头跟我说话，我正笑着，在我没有防备的情况下，我同桌把撕成雪花状的纸片对我一吹，当时感觉一阵风卷雪花，我赶紧闭眼，忘了闭嘴。在我喜欢的男生眼前，我满嘴都是纸片。当时又气又恨我同桌，又好笑，又尴尬。我同桌直接笑趴下。
读书使人思维活跃，脱颖智慧，读书，使人增长知识，谈吐不凡；读书使人心旷神怡，如沐春风。所以我读书我快乐。
从在妈妈肚子里的时候，妈妈就对我施行胎教，常常读一些故事给我听，我想这应该是我爱读书的原因。不过，妈妈可不准我读这些“闲书”所以，每当我读书的时候总要偷偷摸摸的，这滋味可不好受。星期天我向往常一样去找我的朋友——书。陪伴，刚踏进图书馆一步，浓郁的书香就把我深深的吸引住了，我拿起一本《水浒传》如痴如醉的看了起来，正当在我陶醉在梁山好汉们的英雄豪气时，老妈站在我的面前，“哎呀，挺自在的吗。请问你的作业做好了吗？”老妈用严厉的眼神盯着我，我只是一阵苦笑。回到家好不容易把作业搞定了，就拿起一本《少年百科》来看。我刚翻开第一页，一种严厉的目光又刺向我，“你还有心情看书，都要考试了，快给我去复习去，妈妈严厉的呵斥到。哎，这样的日子什么时候是个头啊！不过我还有办法。”哎呀，我要上厕所“我一边说着，一边从书柜里抽出一本《鲁滨逊漂流记》。我坐在马桶上，悠闲的看书，书中的惊险场面令我赞叹不已，腿都坐麻了都不知道，看来我读书已达到忘我境界了。”读书的感觉真好。
怎么样，我的趣事好玩吧！
我愿做一条鱼在书海中畅游；我愿做一条春蚕，去咀嚼大片大片芳香的书页。我愿做一只小鸟有数不尽的温暖书页，构筑起心灵的小巢。让我的一生都与书结下不解之缘。没有书的世界是无味的，没有阅读的人生是不完整的，没有阅读的生活也是苍白的。读书的人生是快乐的人生，读书的人生是美丽的人生，我的人生因读书而变得绚丽多彩。感谢读书给我带来了一个五彩斑斓的世界。
高中我们班里一个同学比较老成
当时才高三
他看起来已经像三十来岁了。
我们城市有个人民公园里面
里面经常有很多大爷大妈
在那给为家里的孩子物色一个好的对象。
我同学他们家就在那附近
下学后他就和另外一个穿着校服的同学
从那个公园路过
这时一个大妈就过来搭讪
开口就是：这位大哥这么着急啊
孩子才上高中就带过来相亲了啊。
我那同学也是经历过大风大浪的人
顿了一下道：大姐，你弄错了
我是带他来看看
喜欢哪个给他做后妈！
初中的时候
楼下一个班级
有个男的
长的贼像我爸
我爸是那种没有表情的时候看着吓死人
笑起来的时候憨憨的感觉的人
有一次班里一个女的写了情书让我帮忙送到楼下那个班给某某某
开始几次我作为爱情传递者
每天乐此不疲的帮他们传递情书
后来有一次看见他们帮一个男的
真的不吓人的说
感觉跟我爸长的好像
因为我小时候经常被我爸揍
所以有畏惧感
看见那个男的我就跑
之后我就终止了我的工作
然后每天都是绕道而行
现在想想都觉得有点好笑- -
在窗框上骑了一节课。
小学的教室是平房，窗外是个园子。门外是走廊，走廊外面就是操场，平时大家都是在操场上玩耍。园子里面种的是苹果树，平时是封闭的，只有苹果成熟的时候才会让大家进去摘苹果。
秋天的季节，果子接近成熟了。我在课间时从窗子跳到了园子里面去摘苹果，经常有调皮捣蛋的同学这么干。正巧遇到老师来教室布置作业，告诉下节课有事，同学们自己写作业。当时正是我摘完苹果从窗子外往教室里进，被老师抓个正着。老师没有打我也没有批评我，就让我在上面骑着，骑了一节课。同学们在下面写作业，我就在上面骑着，哪个同学一抬头指定就控制不住哈哈大笑，然后就笑成一片。有其他老师路过我们教室看到我骑在窗子上也露出诧异的眼神，不过也没有过来说什么。
我应该是第一个被老师要求骑在窗子上面的，等第二个被老师抓住骑在上面呆了一节课之后就再也没人爬窗子去摘苹果了！
我刚上小学一年级的时候，满脸抹全是墨水。老师笑我和地图一样。穿着大人的衣服。
还有些趣事。那时候营养差，脸上全是黑斑点，同学说用鸡刚下的蛋摸脸治好了，我每次看到鸡在下蛋。我就守在跟前。看见鸡在拼命下蛋。我很会捡起那抹的脸上。
还有一次，我在后院。学演员姿势又跳舞又唱歌。邻居看见了偷着笑。把我羞着捂着脸跑回家
以下这些都是上学时最 搞笑 的一幕，写成段子是以下这些，现在分享给你——
1.小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
2.某日几个同事聚餐喝酒，喝开之后，大家就开始扯淡。一同事说自己唱歌牛逼，唱的歌能让听了的女人潸然泪下！这时角落飘来一句：你唱的是我是一只小小鸟吧。
3..某天 体育 课，数学老师走进教室说：“你们 体育 老师病了，这节课上数学。”全班正心中无限吐槽的时候， 体育 老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？”
永远也忘不了数学老师当时的表情。
4.一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”
一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你有多动症，只需要闭嘴就行。”
5..清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米……
6.老师：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 老师：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”老师：“你懂得数学吗？”小学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
7.老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
8..乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"
9..新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
10..大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
11.老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。
12.老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小红说:"小红,考试的时候我踢一下你的椅子，你就给我“喵”一下好吗?"
小红答应了，考试了,小明踢了一下小红的椅子,小红没反应，过了一会儿,小明又踢了一下,小红还是没反应，小明火了,狠狠踹了三脚。
这时候，只听见小红很大声发出三个声音:“喵喵喵……”
最快乐的时光莫过于上学了，一起来看看我上学时的 搞笑 故事吧。
故事1：
以前一同学，男的，他的手机铃声是婴儿哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声：“啊~~~~”。刚吼完，手机响了，这时只听他死党在隔壁喊到：“生了，生了，母子平安”。然后这位哥们就这样在全校出名了。
故事2：
小的时候陪妈妈去学校接哥哥放学，
老师见到妈妈意味深长的说：“你儿子前途无量啊。”
妈妈：“怎么了？老师。”
老师：“我问他相当班长不，他问我当班长年薪多少。”
故事3：
小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香，于是我捡了一大兜拿到学校和同学们一起分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。
故事4：
还记得在高二的时候，临近双十一，学校发出了这么一则通知:全校同学请注意，临近双十一购物狂欢节，为防止学生乱花父母血汗钱，11：10号晚23：59分全校停网，包括周边五公里的手机号全部屏蔽，恢复时间1112日00：00，请见谅。
上学时最搞笑的一幕是什么？
1.学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是 体育 委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
2.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
3.大学新生报道，老爸送我到学校。刚进校门一个帅帅的学长就走了过来，向爸爸伸出手说：“叔叔，交给我吧，我会照看好的。”爸爸犹豫了一下，拿住我的手放到那个学长手心说：“臭小子，不好好对我女儿看我不收拾你！”学长尴尬的抽出手：“叔叔，你还是把行李给我吧。”
4.一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个败家玩意儿，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！
有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了。。。
最搞笑的校园笑话?
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答：最经典的20个校园幽默笑话 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!” 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 某...
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