有一个笑话大概是这样的：一个人去买东西，店家找了他钱，过了一会，店家叫住他：“其实我少找了你钱”，
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作义肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里
溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它
摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚.
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪.
..
你会一次把它次完么?
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idon’t want to tell you.”是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ ;老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ “啊!god save me!“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
有一天我买烟，买了包20的，给老板50，找我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张，老板这时又留下了感动的泪水：小伙子把那剩下的30给我，我给你换3张。老板的诚实再一次感动了我，我从兜里掏出手机递给老板说：记得下次别再放在柜台上了，老板这次感激的痛哭流涕，从柜台的抽屉里掏出钱包对我说：小伙子记得下回拿完钱，一定要及时把钱包放回兜里。虽然，这件事过了很久可是每次买烟我都会想到那位令我感动的烟酒店老板。
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40。我装做不知道，装兜里就走了，
没走多远老板喊我：你的烟没拿！
我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。
老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！
老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。
接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。
老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
此时小伙子再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！
老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！青岛三利骗押金解答。
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸，就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”
找我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板有一天我买烟，买了包20的，给老板50，找我40，我装兜里就走了。没走多老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张，老板这时又留下了感动的泪水：小伙子把那剩下的30给我，我给你换3张。老板的诚实再一次感动了我，我从兜里掏出手机递给老板说：记得下次别再放在柜台上了，老板这次感激的痛哭流涕，从柜台的抽屉里掏出钱包对我说：小伙子记得下回拿完钱，一定要及时把钱包放回兜里。也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张，老板这时又留下了感动的泪水：小伙子把那剩下的30给我，我给你换3张。老板的诚实再一次感动了我，我从兜里掏出手机递给老板说：记得下次别再放在柜台上了。
你错就错到这家东这家商店买东西。
有一个笑话的大概意思是说有一个人 一天一个算命先生说他某躲过那一灾...
答：不知道是不是一个故事，他知道自己有灾后就不出门了，结果突然房子坍塌了，就把他砸死了！
你是地球人,我是太阳人
答：上周室友给我讲了一个笑话，大概是这样的，“两个太阳人在聊天，一个问另一个‘地球上存在人类嘛’，另一个很不屑的回答说‘怎么可能，地球温度那么低’……”，好吧，这也许不是那么好笑的一个笑话，但听到这里作为地球人的我们大概都会“会心一笑”，然后在心底默默的嘲笑着“这些愚蠢的太阳人”...
一个美国人一个日本人一个中国的笑话有哪些
答：1、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：＂我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：＂挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合...
求一个可笑的笑话
答：19`、大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放...”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖...”20、大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐...
有一个笑话忘了
答：有一个日本人，美国人和一个中国人一起坐飞机，不幸坠毁在沙漠。三个人就爬呀爬啊，突然美国人摸到一个神灯，他蹭了三下神灯里来里了一个仙女。仙女说：“谢谢你们救了我，我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人先说了：“我要回国！要很多很多的钱！要美女！”仙女满足了他的愿望。日本人说：...
一个笑话,最多20个字
答：22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水...
寻找一个笑话,请告诉我原文
答：有一个笑话是这样,我记得里面有这样的:有一个老师问学生怎么判断风像一个学生捡一片叶子,扔出去说,风是向叶子飘的方向吹的,老师又问“我”“我”捡起一块砖头向上扔去,说风是上... 有一个笑话是这样,我记得里面有这样的:有一个老师问学生怎么判断风像一个学生捡一片叶子,扔出去说,风是向叶子飘的方向吹...
有没有一个笑话可以笑得肚子都痛的…
答：1.对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖2.今天跟GG聊天的时候说到纹身,我说想在在脖子后面纹个条形码,这样感觉自己会好像机器人。然后GG强烈反对,说:你这样会很像猪肉。3.今天在公交车上,身后突然传来一个声音:“菊花好痒...
记得原来看过一个段子,一直没搞明白意思!就讲有个男的在草坪裸睡,来了...
答：顺序反了，先是小姑娘，后来是小熊 此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘来采蘑菇:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,..."最后郁闷的离开.此男甚爽.翌日,此男再来此地裸睡,一采蘑菇的小熊来采蘑菇:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,6个,7个..."小姑娘没拔动小鸡鸡（误认为...
一个笑话.每个人都因为多说了一句话.引起的!
答：“就象您这样上了年纪看着挺慈祥...?要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。要说这事儿就这么结了也就算了...
