很爱男朋友，但他很自我，我对别人产生了好感，我是不是喜欢上了二个人？
追求全心全意为了彼此的爱情关系
小菲谈了几次恋爱。每一次恋爱，小菲都觉得这个人就是自己的「灵魂伴侣」，于是，小菲非常认真经营每一段感情。
为了对方，小菲很愿意调整自己去配合他；原本在工作上非常尽心，时常加班的小菲，可以为了配合对方的时间而提早下班、请假，假日当然也都是空给对方的。
每当恋爱没多久，小菲就会很想与对方共度两人世界，于是会邀请对方来自己租赁的套房过夜，或是去对方的家中过夜。最后，暂住变久住，小菲也开始担起帮对方打扫、煮饭、照顾对方起居的责任。
当做着这些事，两人生活也越来越没有界限时，小菲会有一种朦胧的幸福感，觉得自己好像抓住了幸福，对方应该会和自己长久吧。但没多久，对方会开始有一些微词，对小菲表达：「我们之间似乎太黏腻了，我想要一点个人的空间。」或是把时间花在工作、朋友的聚会，及自己的兴趣上，拉远与小菲的距离。
对于对方拉远距离这件事，小菲感觉非常不安，因此她会开始询问对方去哪里、做什么，甚至夺命连环叩，不停打电话、传消息给对方，甚至变得很容易嫉妒、怀疑对方，是不是劈腿有了别人，甚至不爱自己了??最后，对方总是不堪压力而决定离开。
小菲不懂，为什么对方总会提出「需要自己空间」的要求？为什么对方总是不能如自己一般，把注意力放在这段感情、放在对方身上？小菲觉得自己为了他、为了这段感情付出那么多，为什么他总是不懂得珍惜？
而一段恋情结束后，小菲急于想找朋友聊聊这段感情发生的事，但是小菲也发现，恋情一结束，自己一大部分的生活也空洞了。
小菲发现自己已经很久没有独自去旅行、看看书、听听音乐，或是上一些有兴趣的课程，那是小菲在谈恋爱前很喜欢从事的活动。小菲也发现，自己很久没有与朋友联络或聚会。谈恋爱后，朋友每次邀约，小菲总是找理由推掉，因为她想要保留时间给男友。
当恋情结束后，小菲试图想要与朋友联系，朋友却变得冷淡，而不想回应。有个好友甚至对她直言：「你就是有异性，没人性。这样真的很糟糕！」
面对自己不停重复的爱情模式，小菲感到疲倦而受伤。
每结束一段恋情，小菲就觉得：有一部分的自己，硬生生地从身体中被扯掉。随着一次次感情的挫折，小菲觉得自己越变越小，更把注意力放在男友的一举一动，试图迎合。
小菲觉得自己对男越来越卑微，但做得越多，却往往得到越来越糟的结果：对方总是忍受不了她的不安全感、占有与控制欲，于是决定离开。他们对小菲说的话，对待小菲的方式，也越来越过分、残忍。例如骂小菲下贱，说她没人要，甚至骂小菲三字经，要小菲下跪道歉??。
但是小菲痛苦地发现，就算他们对自己骂出很难听的话，做出很过分的行为，小菲却只希望他们不要离开。只要他们不离开，要她做什么，她都愿意。后来，小菲发现自己开始会自残，会在与男友吵架完，用刀片割自己，或是吞药。男友骂她：「不要再骗了，你再装可怜啊！」
小菲忍不住自问，自己为何被轻贱到如此地步？难道是因为，自己真的是个很糟糕、不值得被爱，甚至不值得活在世界上的人吗？
离不开的关系
你、我或许时常看到小菲这样的女性（甚至可能，你就是小菲）。各方面条件都不差，但在谈恋爱时，完全陷入爱情当中；追求着「全心全意」的爱情关系，只要谈了恋爱，「天地化为零」，没有什么事情比另一半，或是比与对方相处还要重要。
但是这样的女性，却似乎很容易遇到对她不好的伴侣，而且就如「鬼遮眼」一样，离不开对方。就算对方对她非常不好，甚至言语、肢体暴力、精神虐待，她都不会离开。
最后，这个女生身边的所有人都因为看不下去，劝也没用，而决定离开这个女生身边。于是，这个不好的关系，更成为她唯一赖以为生的关系，她更不敢放弃，也不敢改变。
即使她很痛苦。
小菲为什么会这个样子？
「自己不够好」的伤痕
有些女性对于自身的价值是不确定的，即使外在表现再好，对于已经带着「好女孩裹脚布」的女性来说，获得男人的爱与稳定的关系，才是「肯定自我价值」的重要关键。
从来，她以「他人的幸福」为自己的意义来源，也以此争取父母有限的重视与爱；却从来不知道，什么是被好好尊重、疼爱、关心的感觉。
因此，当她进入一段爱情关系，会期待可以重写自己的童年剧本，希望靠着付出、牺牲，来换得对方「全心全意」的爱与重视。但是，如小菲这样的女孩，从小到大没有「被好好对待」的经验，只有不停地争取「被重视」、「被看见」、「被认为有用」，以证明自己价值的经验。当遇到对自己不好的人时，曾被好好对待过的人，很快会注意到自己的感受，留意目前的状况不对，于是，不会让自己委屈太久，就会逃之夭夭；但一个没有被好好对待过的人，她在不健康的关系中，是很能「忍耐」的，而且一直抱着「只要我好好表现、努力改变。也许，有一天，他会变得不一样，对我也会变得不同」的心态。
期待能重新获得爱、重新被认可，那个自己总觉得不够好的「小女孩」，可以因为她的努力而被接受、被爱，成为某人心中的独一无二。
「于是，我才真能相信自己是有价值的。」
对于离开一段关系，她会感觉害怕。因为带着「好女孩裹脚布」，没有被好好对待的过程中，自我被贬低，使得她不相信自己是值得被爱的，所以想到要分手，要离开这个人，会觉得极为害怕：
「如果我离开这个人，会不会找不到爱我的人，孤老一生？」
所以，她宁可留在一个对待她不好的人身边，等到状况真的完全失控，甚至伤害已经造成时，这段关系才有机会结束。
而如小菲一般的女孩们，即使离开了一段受伤的关系，仍可能会继续下意识地「重演自己的童年剧本」，继续追求全心全意，为了对方而活的爱情关系，以全心的牺牲、奉献来取悦对方，换得对方的肯定，以证明「自己是值得被爱的」；甚至，因为太在意对方评价，面对对方的错待或伤害行为，小菲更离不开，更认为「自己很差，所以对方才会这样对我，那我要努力做得更好」，却没发现这可能是因为对方觉得「不管怎么对你，你都能承受」而产生的行为。
这样奋不顾身、飞蛾扑火地追求爱的态度，常让我们遍体鳞伤，却更觉得「自己不够好」，而勉强自己做更多牺牲。那画面就像是：你全身带着伤，裹着伤口的布条还在渗血，却为对方奉茶，只为了博得对方一笑。
用这样的伤痕与牺牲换来别人的爱，真的值得吗？而我们，又真能在这过程中，相信自己是「值得被爱」的吗？
原来那个男朋友不要，既然会打人，就有暴力因数，结婚了也有可能成为暴力家庭，对小孩的成长不好。现在的男友虽然小，但也会长大。要选择最好的，可以从你的文字中看出，你比较喜欢现在的男友，时间会让你忘掉以前的男友的。
这个问题问得妙啊！
很多给我留言情感困扰的人，会在描述具体情况的时候先带上一句：
“我是焦虑型依恋，他/她是回避型依恋。”
可这么说的，十个人里基本上只有一两个人是真正遇到了回避型依恋。其他人，要么是男（女）朋友不喜欢自己，要么是自己太焦虑使男（女）朋友进入回避态。
我们看一段话，都要结合上下文来理解。分析对方的想法和状态，得结合具体情况和前因后果，适当地进行推理。不管你是否已经确定对方是回避型依恋人格，我都建议对照这篇的内容重新看你们的关系。
于跟回避型依恋打交道比较多的人来说，回避型依恋特别好辨认，几乎随便聊几句话就知道对方是不是回避型。但是对于跟他们打交道比较少的人来说，很容易跟别的情况混淆，被甩锅给回避型依恋的人蒙蔽。
想要弄清楚回避型依恋的情感模式，可以参考著名的陌生情境实验：
心理学家Ainsworth模拟了一岁婴儿跟母亲分离的情境，结果发现，回避型依恋婴儿在妈妈离开的时候，不会哭闹，好像妈妈在或者不在都无所谓。但是他们生理上的变化跟别的类型婴儿一样，皮质醇水平变高，心率变快。
这说明了他们并不是没有分离焦虑，他们也会害怕妈妈的离开，只是表现出不在意的样子。在他们没有意识到的情况下，这种早年跟妈妈的相处模式，会贯穿未来的很多年，带入以后跟伴侣的相处中。
【表面的不在意】跟【不喜欢】实在是太像了，以至于很多人直到跟回避型分开，都不清楚对方有没有爱过自己。
如果你跟一个回避型依恋还没有进入到关系里，你很难看出ta究竟是回避型依恋，还是不喜欢你。因为如果只是普通朋友的相处，两个人之间一直保持界限，你有分寸地跟他相处，不去捆绑他，你们会相处得非常好，对方会对你释放最大的善意。
反而是在关系中的两个人，由于进入到一个更亲密的状态，容易使回避型无所适从。他们的舒适区就是疏离的关系和没有太大起伏的情感，而他们的伴侣渴望他们扮演好关系中的角色，抱有的期待太高，导致他们想要逃离。
如果你还没有跟回避型进入更深层次的关系，可以先跟对方聊聊对于亲密关系的看法。对方不喜欢不在意的态度可能是伪装出来的，但他的三观相对来说比较稳定。
回避型依恋特点一：否认对情感联结的渴望
很多被回避型依恋伤透了的焦虑型依恋对他们有一个误解：他们对爱情的需求很低，又想要无条件的爱。
这有点本末倒置。正是因为得不到无条件的爱，所以需求才低——是一种应对策略，就像有些人想写小说，但是自认为无法靠写小说养家糊口，所以没有做自己真正想做的事情——然后进行自我欺骗自我洗脑：我不需要，我需要的是别的东西。
无条件的爱和积极关注，人人都想要，回避型受到的挫折更多，也在早年经历中非常理性地认识到，这样的爱几乎不存在，即使存在自己也不配。他们的应对策略是放低对爱的需求，把注意力转移到其他可得的事物上。
对工作学习投入，工作和学习上会有回报；在跟别人的关系中投入，得不到自己想要的回报，“父母对自己怎么都不满意”就是一个越不过去的例子。
因此他们总是在否认自己需要感情需要爱，把自己武装成一个百毒不侵的样子，但为了保护自己释放出来的攻击性，恰恰反映了他们的内在虚弱和对自身缺爱的不接纳。
否认对情感联结的渴望，会延伸出以下行为：
亲密后突然变冷淡，拉开距离
逃避人与人相处的相关话题
不主动寻求他人帮助
特别独立，不给别人添麻烦
说正事回复，说感情不回复
“想爱又不敢爱”是回避型依恋的状态，但他们不会大大方方地跟你说这种话，即使是一个对自己有清晰认知的高阶回避，也不愿意示弱。
“我以前受过伤，导致自己不敢爱不敢付出。”能清晰表达出来的人，要么是PUA惯犯，要么是不纯粹的回避（高焦虑低回避的恐惧型依恋）。以回避型依恋的控制力，如果真的懂得通过适当示弱来唤醒伴侣的母性，他也不至于只想当感情里的逃兵。
回避型依恋特点二：自卑
他们的自卑是因为早年受原生家庭打压，从小被灌输“足够好才值得被爱”“足够听话才值得被爱”，认为爱是有条件的。
由于慕强比普通人更甚，他们真正喜欢的人，往往也是社交形象比较好、看起来很不错的人，因此一个普通回避型依恋碰到喜欢的人时会不由自主地产生“我不够好”“ta不会喜欢真实的我”的自我怀疑。这种自我怀疑一旦得到证实，会强化他们的自卑，一部分转移到外界，是他们增大对真爱的质疑。
高阶的回避型，通常是既自卑又自恋的，因为在其他方面的优秀让ta获得了很多积极的反馈。强化了ta的自我认同。ta逃避爱的需要，又对自己的价值深信不疑。如果你说ta不会爱，ta无动于衷；但如果你否定ta的价值，会让ta非常崩溃。
回避型依恋特点三：情感忽视
“回避型依恋不会共情”是我听过的最大的笑话。他们不是没有共情能力，而是不愿意跟你共情。
只要你详细了解过回避型的成长轨迹，你会发现他们的童年总是在讨好父母：
父母对自己不满意，想要被认同和回应，努力讨好父母，让父母对自己满意。但即使某一点达到期望，别的方面又会出现新的期望。怎么讨好也得不到自己想要的，感到痛苦和迷惘，为了逃避种种消极感受，这才选择回避。
所以回避型依恋不仅有共情能力，并且他们还高敏感，比普通人更能精准地觉察到你想要什么，这也是一部分跟自己喜欢的人接触的回避型依恋前期有能力做【完美伴侣】的原因。只要他们真的想讨好一个人，做让别人开心的事情根本就不难。
但他们不愿意老这样啊。为什么不愿意？因为他付出再多，最后都会失望，因此自废武功，没有期待就不会失望。而且随着了解的进一步加深，他们看到伴侣的缺点暴露出来，不是自己以为的那样，也就不会愿意讨好伴侣。
他们的理解里，伴侣有义务把自己的情绪管理好，因为自己这些年都是这么过来的，没有给别人添麻烦，也从未让别人处理过自己的情绪，都是自己默默消化和接受。回避型依恋并不是不会改变，假如他们一直意识不到“真正的强者都有自我接纳的能力”，就会一直忽视自己的需求和感受，更别提接纳伴侣的情感需求。
情感忽视容易导致他们错用权力。
本来亲密关系应该遵循平等和相互尊重的原则，但是他们会无意识地把自己擅长领域的规则，比如职场的规则与潜规则，代入到亲密关系，以达到让关系“可控”的目的。
回避型依恋特点四：超我强
大多数回避型依恋的家庭，教条森严，道德标准高，从小就被灌输，要怎样，不要怎样，应该怎样，不应该怎样，导致他们的超我比较强。
因此他们一般都不会干劈腿、无缝衔接这种会让社交评价变差的事儿，除非做这些事情完全不用担心被人知道，也不用承担后果，或者劈腿和无缝衔接的对象实在是太好了，可遇不可求，让他们甘愿冒这样的风险。
感情状态比较混乱的回避型依恋，当然也有，跟三观人品有关。也是因为超我强，有执念，所以更有自我实现的需要，如果想要通过情感上的狩猎自证价值和魅力，回避型渣的程度也会比普通人更甚。
大多数回避型往往会因为发生某个他们比较介意的问题，一眼认清两个人没有未来，本着对两个人都负责的态度，直接选择分手。责任感强，使他们容易发生断崖式分手，尤其是回避女。
除了断崖式分手，他们还是最不喜欢跟前任藕断丝连的群体。分手后对回避型死缠烂打的人，几乎都被对方删除拉黑，一点希望都不留。
理论上回避型依恋在人群中占比偏小，为什么会突然冒出来这么多“回避型依恋”？除了对回避型依恋了解不够全面的判断失误，还有证实性偏见的原因。
证实性偏见（Confirmation Bias）指的是，我们更偏好能够验证假设的信息，而不是那些否定假设的信息。
这就意味着，当你想要为他的“不爱”开脱时，你就会收集各种各样的证据支持，他是个回避型依恋，他本来就是这样，不是不爱你。
为什么你要帮他开脱？因为你太需要被爱了，你离不开他，需要用这样的理由来支持这段关系。在关系中特别卑微，被渣了，你还是一样会为对方找理由，帮ta剥削自己。
而当你认定他就是不爱，即使他真的是回避型依恋，你也会找各种不爱的细节，证明他一点也没有把你放在心上。
你要证明的不是ta不爱你，而是一种自我肯定，证明你在这段关系中受了委屈，不快乐，你有资格责怪他、不谅解不迁就他。
况且，跟大多数人理解中的不一样，【不够喜欢】在关系中才是一个常态。
这就像你跟你的父母生活在一起，你确定自己非常爱他们，也对他们爱你这一点深信不疑，但你很多时候仍会下意识地认为他们不爱你/不在意你的感受/不在乎你的想法，想敷衍他们，甚至想离开他们。最应当没有条件的父母之爱尚且如此，更不用说一开始毫无羁绊和牵扯的两个人了。
心理学家Barbara Fredrickson通过多年的研究发现，人类因为爱产生的神经和激素的变化都是短暂的。也就是说，当两个人之间发生一些积极的能量互动时，那一瞬间产生充实的“爱的感受”，才会让双方或者某一方感觉到“爱”，即【足够喜欢】。这种爱的感觉是流动的，间断的，不是连续的。
如果要做一个亲密关系中爱的感受随时间变化的图，我们因为“爱的感受”而产生的变化肯定是一个折线图，而不是一条直线。
这个研究除了告诉我们要放低对爱的感觉的要求，回归现实，还能给我们一些别的启发。比如，代入到和回避型依恋的关系中，你可以理解为，即使对方真的是回避型依恋，当你感受到ta的回避时，ta就是不够喜欢你的。
为什么这么说？
因为回避型依恋也是人，他们喜欢上一个人的时候，跟大多数普通人一样，有取悦对方、在对方面前刷好感的欲望。他们也想要被爱，加上比较会伪装自己，就会表现的特别好。
不管ta主动还是不主动，只要ta真的喜欢你，你会明显感受到对方对你投入和纵容。
但回避型依恋最喜欢的永远是自己，他对你的投入和纵容的最终导向是【让自己获得满足】。当他已经得到了满足不需要再投入，或者投入不再带来满足，他就会停止投入。
在ta足够爱你的时候，爱你就是爱自己，爱让他自然而然走出舒适区。
在ta不够爱你的时候，爱自己大过于爱你，自己的优先级在首要地位。
因此你给ta带来的负面情绪大过于爱的积极感受时，或者遇到什么问题，可能还没有对ta造成什么实质性影响，ta可能就已经把自己包裹得严严实实，开启防御机制，通过情感隔离来保护自己，不顾你的感受——这种情感隔离，也是最让人感到最无力的。
其实不用争个对错，【先爱自己再爱别人】和【不够喜欢】都是很正常的现象，算不上什么值得被批判的自私，但把重点放在【纠结于痛苦的过去和现状】，而不是【怎样改变现状】，是一种弱者典型的思维。
回避型依恋慕强，你会发现你去纠结回避型伴侣爱不爱你，ta就真的不爱你了，想方设法远离你，恶性循环。
如果你的伴侣是回避型依恋，你想走出目前的情感困境，确实需要你帮助ta才能达到目的，但不要把帮他变成你的责任。ta愿不愿意克服他的困难是他的自由，你愿不愿意一直跟这样的ta在一起是你的自由。一旦你不自觉越过边界，操了太多的心，结果就是两个人都不快乐，足够喜欢都会变成不够喜欢。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
全心全意追求彼此的爱情关系，菲利普斯谈了几次恋爱。每次谈恋爱，小菲都觉得这个人是她的“灵魂伴侣”，所以小菲认真对待每一段感情。对于另一方，菲利普斯愿意调整自己与他合作；本来工作很努力，经常加班的菲利普斯为了配合对方的时间，可以提前下班请假。当然，假期也是留给彼此的。每当谈恋爱没多久，菲利普斯就会想和对方在一起，于是会邀请对方在自己租的套房或者对方家里过夜。最后，当临时住所变得更长时，肖飞开始承担起打扫卫生、做饭和照顾彼此日常生活的责任。有了这些，当两个人的生活越来越不可限量的时候，小菲就会有一种朦胧的幸福感，觉得自己好像把握住了幸福，对方应该和自己在一起很久了。但过不了多久，对方就会开始有一些抱怨，向肖飞表达:“我们好像太黏人了，我想要点个人空间。”或者把时间花在工作、朋友聚会、自己的兴趣上，和菲利普斯拉开距离。菲利普斯对对方的异地恋感到非常不安，所以她会开始询问对方要去哪里，在做什么，甚至一连串地敲门，不停地给对方打电话发信息，甚至对对方产生嫉妒和怀疑。是对别人不忠，甚至是不爱自己？？最后对方总是因为压力太大而决定离开。菲利普斯不明白为什么对方总是要求“需要自己的空间”。为什么对方不能像自己一样一直专注于这段感情，专注于对方？菲利普斯觉得自己为他和这段感情付出了那么多。为什么他不懂得珍惜？一段感情结束后，肖飞急于找到朋友谈论这段感情中发生的事情，但她也发现，在这段感情结束后，她的生活很大一部分是空虚的。肖飞发现她已经很久没有独自旅行、看书、听音乐或参加一些有趣的课程了，而这些都是肖飞在恋爱前喜欢从事的活动。菲利普斯还发现，他已经很久没有和朋友联系或聚会了。恋爱后，每次朋友邀请，肖飞总是找理由推掉，因为她想给男朋友节省时间。当这段关系结束后，肖飞试图与朋友联系，但朋友们变得冷淡，不想回应。一个好朋友甚至直言不讳地对她说:“你就是有异性，没有人性。这真的很糟糕！面对他一再重复的爱情模式，菲利普斯感到疲惫和受伤。在每段感情结束的时候，菲利普斯都觉得自己的一部分被强行扯出了身体。随着一次又一次的感情挫折，肖飞觉得自己变得越来越渺小，更加关注男友的一举一动，试图迎合她。肖飞觉得自己对男人越来越卑微，但越做越多，往往得到越来越差的结果:对方受不了她的不安全感、占有欲和控制欲，于是决定离开。他们对菲利普斯说的话，以及他们对待菲利普斯的方式，变得越来越残忍。比如骂小菲贱，说没人要她，甚至骂小菲三字经，要小菲下跪道歉？？。然而，菲利普斯痛苦地发现，即使他们骂自己骂得难听，行为过激，菲利普斯也只是希望他们不要离开。只要他们不离开，他们要她做什么她就做什么。后来，肖飞发现她一开始会伤害自己。和男朋友吵架后，她会用刀片割伤自己，或者吞药。男朋友骂她:“不要再出轨了，你又装可怜了！”“小菲不禁自问，他为什么这么贱？是因为我真的是一个不值得被爱甚至不值得活在世上的可怕的人吗？你我可能经常会看到菲利普斯这样的女性(甚至可能你就是菲利普斯)。各方面条件都不差，但是恋爱的时候，完全是在恋爱；追求“全心全意”的恋爱关系，只要谈了恋爱，“天地会化为乌有”，没有什么比另一半或相处更重要的了。但是，这样的女人似乎很容易遇到对她不好的伴侣，离开了伴侣就活不下去，就像“鬼压眼”。哪怕对方对她不好，哪怕是言语、肢体暴力或者精神虐待，她也不会离开。最后这个女生周围的人都因为受不了这个女生而决定离开，劝也没用。结果这段糟糕的感情成了她唯一赖以为生的依靠，她不敢放弃，不敢改变。尽管她很痛苦。菲利普斯为什么会这样？“我不够好”的伤疤有些女人不确定自己的价值。即使外在表现再好，对于已经穿上“好女孩的脚布”的女性来说，获得与男性稳定的关系，才是“肯定自我价值”的关键。她一直以“他人的幸福”为自己的意义来源，也试图从父母那里赢得有限的关注和爱。但是我从来不知道被人尊重，被人爱，被人关心是什么感觉。所以，当她进入一段恋爱关系时，她会期望改写自己童年的剧本，希望通过付出和牺牲来获得对方“全心全意”的爱和关注。而像肖飞这样的女孩，从小就没有“被善待”的经历，只有不断争取“被重视”、“被看到”、“被认为有用”来证明自己价值的经历。遇到对自己不好的人，被善待的人会很快察觉到自己的感受和目前的处境不对，所以会逃避，不让自己委屈太久；而一个没有被好好对待的人，在不健康的关系中，却可以“忍耐”，她总是抱着“只要我好好表现，努力改变”的态度。也许，有一天，他会不一样，对我也不一样。期待重新获得爱，重新被认可，那个总觉得自己不够好的“小女孩”因为自己的努力，可以在某个人心中被接受，被爱，被独一无二。“所以，我才能真正相信自己是有价值的。”她会害怕离开一段感情。因为她穿着“好女孩的裹脚布”，在不被善待的过程中，被贬低，让她不相信自己值得被爱。所以她一想到分手离开这个人，就会感到无比的害怕:“如果我离开这个人，我会不会找一个爱我的人，一个人过一辈子？所以她宁愿和一个对她不好的人在一起，只有在情况真的失控甚至已经造成伤害的情况下，关系才有机会结束。像菲利普斯这样的女生，即使离开了一段受伤的感情，也可能会下意识地继续“重演童年的剧本”，继续追求一段全心全意为对方而活的恋爱关系，用全心全意的牺牲和奉献来取悦对方，以换取对方的肯定来证明“自己值得被爱”；甚至，因为太在意对方的评价，面对对方的虐待或伤害行为，菲利普斯更是如胶似漆。她甚至认为“我很穷，所以对方会这样对我，所以我会努力做得更好”，但她没有发现，这可能是因为对方认为“不管怎么对你，你都能忍”。这种拼命追求爱情的态度，常常让我们遍体鳞伤，但更多的是，我们觉得自己“不够好”，即使自己还在流血，我们互相敬茶，也只是为了赢得一个微笑。用这样的伤痕和牺牲来换取别人的爱，真的值得吗？而在这个过程中我们真的能相信自己“值得被爱”吗？
这是一个非常严重的问题，需要谨慎对待。第一，静下心来想一想。问问自己是不是只是一时兴起？你只是被眼前的一些不良情绪蒙蔽了双眼吗？凡事都要慎重考虑。毕竟不仅仅是你自己。先冷静一下，再怎么说你有男朋友了。而他经历了那么多风风雨雨。我并没有突然失去感觉。可能只是我自己那个时代的错觉吧。所以给自己一些时间冷静下来。可以先联系男朋友。不要那么频繁。给自己更多独立思考这些问题的空间。但是你要认真思考。不要过多考虑自己和现在的男朋友。如果你真的觉得这件事不是自己能解决的，可以找别人帮忙。你可以向你的父母求助。毕竟，他们是你永远可以信任的人。但是，如果你有特别可以信任的朋友，你也可以问问他们。因为这个时候属于当局者迷旁观者清的状态。也许别人的话能透露出一些自己一直无法理解的东西。然后就是你想好了会怎么样。如果你已经清楚的知道，那是你自己的心血来潮，是你不成熟的想法，不会有太大的影响。如果你想对你的男朋友坦诚，你可以半开玩笑地告诉他这件事。也许能刺激他更加珍惜你。不过，我建议你可以假装什么都没发生。毕竟两个人走在一起不容易。我们应该更加珍惜彼此。如果真的发现自己不适合现在的男朋友，觉得另一个人适合自己，我不主张马上分手。毕竟我和现在的男朋友比较熟。我对另一个人还不够了解。但我觉得不是一回事。在合适的时候和现在的男朋友聊聊。不早也不晚。如果太早，别人就很难接受。如果太晚了，那就是你自己心态的问题。不要让自己万劫不复。这件事是关于三个人的。但问题是你自己。所以不应该牵扯到别人。先把自己和现在的男朋友之间的事情解决掉。想想未来。仔细理清自己和现任男友的关系，以及自己的想法，让两个人都好过一点。最后，要不要和另一个人在一起，取决于单身后的想法。最后一句话:不要伤害最爱你的人的心！
几年前我暗恋一个男生，认识没几天就喜欢上了。因为一节课，无法回避，所以越来越深的喜欢他然后不能很痛苦。后来大学得知他有女朋友，我很痛苦，后来就淡化了，忘记了。高二的时候有个男生追我，我不接受，但是每天都被逼着认识他。终于，过了很久，对我好了之后，有了感情。他对我很好，也很开心，但他并没有感到激动。但是这几天因为实习的原因，在一个陌生的环境里，吃饭遇到的那个男生过来找我聊天，第二天午饭的时候我们又见面了。就几个字，我很开心。我总是想和他说话。我说话的时候开心了很久。而且他故意跟我慢慢走，吃饭的时候也总是跟我坐在一起，他喜欢我。而且这个男生和我高中暗恋的那个男生有些相似。感觉自己又喜欢上了爱人，但是男朋友对我很好。虽然他当时逼我，我已经有感情了，但是我对他没有感情。我不知道我应该做什么。
我非常理解这种情况...我觉得所有女生都会动心，你不用太内疚。有一次，我还背叛了和我相恋两年的男朋友...因为我喜欢上了一个小时候喜欢的人，五年后我们又见面了，心里一动...如果你真的想幸福，就适当的对男朋友坦诚一点，但是不要太直接的说你不想骗他。但是不要说你和另一个男生怎么样了，我觉得他可能不会原谅你。但只有这样，才是对你和他最好的方式。不然有一天他自己发现了，会觉得你骗了他，还那么花花公子，只会惹人厌。跟他说清楚之后，他现在还是要跟这个男生保持一段距离。毕竟和男朋友分手后不可能马上谈恋爱..大胆追求你的幸福。..
我觉得没什么大不了的。我学生时代的感情，毕业后在一起的可能性很小，更别说不在一个学校了。说白了，没结婚就没什么男女朋友关系，还在结婚离婚。爱情是免费的，你愿意付出也不后悔。如果你喜欢上了别人，说明你并不是真的喜欢现在的男朋友。既然不喜欢，为什么不早点走？你要等到最后，都是伤疤。
这个问题问得妙啊！
很多给我留言情感困扰的人，会在描述具体情况的时候先带上一句：
“我是焦虑型依恋，他/她是回避型依恋。”
可这么说的，十个人里基本上只有一两个人是真正遇到了回避型依恋。其他人，要么是男（女）朋友不喜欢自己，要么是自己太焦虑使男（女）朋友进入回避态。
我们看一段话，都要结合上下文来理解。分析对方的想法和状态，得结合具体情况和前因后果，适当地进行推理。不管你是否已经确定对方是回避型依恋人格，我都建议对照这篇的内容重新看你们的关系。
于跟回避型依恋打交道比较多的人来说，回避型依恋特别好辨认，几乎随便聊几句话就知道对方是不是回避型。但是对于跟他们打交道比较少的人来说，很容易跟别的情况混淆，被甩锅给回避型依恋的人蒙蔽。
想要弄清楚回避型依恋的情感模式，可以参考著名的陌生情境实验：
心理学家Ainsworth模拟了一岁婴儿跟母亲分离的情境，结果发现，回避型依恋婴儿在妈妈离开的时候，不会哭闹，好像妈妈在或者不在都无所谓。但是他们生理上的变化跟别的类型婴儿一样，皮质醇水平变高，心率变快。
这说明了他们并不是没有分离焦虑，他们也会害怕妈妈的离开，只是表现出不在意的样子。在他们没有意识到的情况下，这种早年跟妈妈的相处模式，会贯穿未来的很多年，带入以后跟伴侣的相处中。
【表面的不在意】跟【不喜欢】实在是太像了，以至于很多人直到跟回避型分开，都不清楚对方有没有爱过自己。
如果你跟一个回避型依恋还没有进入到关系里，你很难看出ta究竟是回避型依恋，还是不喜欢你。因为如果只是普通朋友的相处，两个人之间一直保持界限，你有分寸地跟他相处，不去捆绑他，你们会相处得非常好，对方会对你释放最大的善意。
反而是在关系中的两个人，由于进入到一个更亲密的状态，容易使回避型无所适从。他们的舒适区就是疏离的关系和没有太大起伏的情感，而他们的伴侣渴望他们扮演好关系中的角色，抱有的期待太高，导致他们想要逃离。
如果你还没有跟回避型进入更深层次的关系，可以先跟对方聊聊对于亲密关系的看法。对方不喜欢不在意的态度可能是伪装出来的，但他的三观相对来说比较稳定。
回避型依恋特点一：否认对情感联结的渴望
很多被回避型依恋伤透了的焦虑型依恋对他们有一个误解：他们对爱情的需求很低，又想要无条件的爱。
这有点本末倒置。正是因为得不到无条件的爱，所以需求才低——是一种应对策略，就像有些人想写小说，但是自认为无法靠写小说养家糊口，所以没有做自己真正想做的事情——然后进行自我欺骗自我洗脑：我不需要，我需要的是别的东西。
无条件的爱和积极关注，人人都想要，回避型受到的挫折更多，也在早年经历中非常理性地认识到，这样的爱几乎不存在，即使存在自己也不配。他们的应对策略是放低对爱的需求，把注意力转移到其他可得的事物上。
对工作学习投入，工作和学习上会有回报；在跟别人的关系中投入，得不到自己想要的回报，“父母对自己怎么都不满意”就是一个越不过去的例子。
因此他们总是在否认自己需要感情需要爱，把自己武装成一个百毒不侵的样子，但为了保护自己释放出来的攻击性，恰恰反映了他们的内在虚弱和对自身缺爱的不接纳。
否认对情感联结的渴望，会延伸出以下行为：
亲密后突然变冷淡，拉开距离
逃避人与人相处的相关话题
不主动寻求他人帮助
特别独立，不给别人添麻烦
说正事回复，说感情不回复
“想爱又不敢爱”是回避型依恋的状态，但他们不会大大方方地跟你说这种话，即使是一个对自己有清晰认知的高阶回避，也不愿意示弱。
“我以前受过伤，导致自己不敢爱不敢付出。”能清晰表达出来的人，要么是PUA惯犯，要么是不纯粹的回避（高焦虑低回避的恐惧型依恋）。以回避型依恋的控制力，如果真的懂得通过适当示弱来唤醒伴侣的母性，他也不至于只想当感情里的逃兵。
回避型依恋特点二：自卑
他们的自卑是因为早年受原生家庭打压，从小被灌输“足够好才值得被爱”“足够听话才值得被爱”，认为爱是有条件的。
由于慕强比普通人更甚，他们真正喜欢的人，往往也是社交形象比较好、看起来很不错的人，因此一个普通回避型依恋碰到喜欢的人时会不由自主地产生“我不够好”“ta不会喜欢真实的我”的自我怀疑。这种自我怀疑一旦得到证实，会强化他们的自卑，一部分转移到外界，是他们增大对真爱的质疑。
高阶的回避型，通常是既自卑又自恋的，因为在其他方面的优秀让ta获得了很多积极的反馈。强化了ta的自我认同。ta逃避爱的需要，又对自己的价值深信不疑。如果你说ta不会爱，ta无动于衷；但如果你否定ta的价值，会让ta非常崩溃。
回避型依恋特点三：情感忽视
“回避型依恋不会共情”是我听过的最大的笑话。他们不是没有共情能力，而是不愿意跟你共情。
只要你详细了解过回避型的成长轨迹，你会发现他们的童年总是在讨好父母：
父母对自己不满意，想要被认同和回应，努力讨好父母，让父母对自己满意。但即使某一点达到期望，别的方面又会出现新的期望。怎么讨好也得不到自己想要的，感到痛苦和迷惘，为了逃避种种消极感受，这才选择回避。
所以回避型依恋不仅有共情能力，并且他们还高敏感，比普通人更能精准地觉察到你想要什么，这也是一部分跟自己喜欢的人接触的回避型依恋前期有能力做【完美伴侣】的原因。只要他们真的想讨好一个人，做让别人开心的事情根本就不难。
但他们不愿意老这样啊。为什么不愿意？因为他付出再多，最后都会失望，因此自废武功，没有期待就不会失望。而且随着了解的进一步加深，他们看到伴侣的缺点暴露出来，不是自己以为的那样，也就不会愿意讨好伴侣。
他们的理解里，伴侣有义务把自己的情绪管理好，因为自己这些年都是这么过来的，没有给别人添麻烦，也从未让别人处理过自己的情绪，都是自己默默消化和接受。回避型依恋并不是不会改变，假如他们一直意识不到“真正的强者都有自我接纳的能力”，就会一直忽视自己的需求和感受，更别提接纳伴侣的情感需求。
情感忽视容易导致他们错用权力。
本来亲密关系应该遵循平等和相互尊重的原则，但是他们会无意识地把自己擅长领域的规则，比如职场的规则与潜规则，代入到亲密关系，以达到让关系“可控”的目的。
回避型依恋特点四：超我强
大多数回避型依恋的家庭，教条森严，道德标准高，从小就被灌输，要怎样，不要怎样，应该怎样，不应该怎样，导致他们的超我比较强。
因此他们一般都不会干劈腿、无缝衔接这种会让社交评价变差的事儿，除非做这些事情完全不用担心被人知道，也不用承担后果，或者劈腿和无缝衔接的对象实在是太好了，可遇不可求，让他们甘愿冒这样的风险。
感情状态比较混乱的回避型依恋，当然也有，跟三观人品有关。也是因为超我强，有执念，所以更有自我实现的需要，如果想要通过情感上的狩猎自证价值和魅力，回避型渣的程度也会比普通人更甚。
大多数回避型往往会因为发生某个他们比较介意的问题，一眼认清两个人没有未来，本着对两个人都负责的态度，直接选择分手。责任感强，使他们容易发生断崖式分手，尤其是回避女。
除了断崖式分手，他们还是最不喜欢跟前任藕断丝连的群体。分手后对回避型死缠烂打的人，几乎都被对方删除拉黑，一点希望都不留。
理论上回避型依恋在人群中占比偏小，为什么会突然冒出来这么多“回避型依恋”？除了对回避型依恋了解不够全面的判断失误，还有证实性偏见的原因。
证实性偏见（Confirmation Bias）指的是，我们更偏好能够验证假设的信息，而不是那些否定假设的信息。
这就意味着，当你想要为他的“不爱”开脱时，你就会收集各种各样的证据支持，他是个回避型依恋，他本来就是这样，不是不爱你。
为什么你要帮他开脱？因为你太需要被爱了，你离不开他，需要用这样的理由来支持这段关系。在关系中特别卑微，被渣了，你还是一样会为对方找理由，帮ta剥削自己。
而当你认定他就是不爱，即使他真的是回避型依恋，你也会找各种不爱的细节，证明他一点也没有把你放在心上。
你要证明的不是ta不爱你，而是一种自我肯定，证明你在这段关系中受了委屈，不快乐，你有资格责怪他、不谅解不迁就他。
况且，跟大多数人理解中的不一样，【不够喜欢】在关系中才是一个常态。
这就像你跟你的父母生活在一起，你确定自己非常爱他们，也对他们爱你这一点深信不疑，但你很多时候仍会下意识地认为他们不爱你/不在意你的感受/不在乎你的想法，想敷衍他们，甚至想离开他们。最应当没有条件的父母之爱尚且如此，更不用说一开始毫无羁绊和牵扯的两个人了。
心理学家Barbara Fredrickson通过多年的研究发现，人类因为爱产生的神经和激素的变化都是短暂的。也就是说，当两个人之间发生一些积极的能量互动时，那一瞬间产生充实的“爱的感受”，才会让双方或者某一方感觉到“爱”，即【足够喜欢】。这种爱的感觉是流动的，间断的，不是连续的。
如果要做一个亲密关系中爱的感受随时间变化的图，我们因为“爱的感受”而产生的变化肯定是一个折线图，而不是一条直线。
这个研究除了告诉我们要放低对爱的感觉的要求，回归现实，还能给我们一些别的启发。比如，代入到和回避型依恋的关系中，你可以理解为，即使对方真的是回避型依恋，当你感受到ta的回避时，ta就是不够喜欢你的。
为什么这么说？
因为回避型依恋也是人，他们喜欢上一个人的时候，跟大多数普通人一样，有取悦对方、在对方面前刷好感的欲望。他们也想要被爱，加上比较会伪装自己，就会表现的特别好。
不管ta主动还是不主动，只要ta真的喜欢你，你会明显感受到对方对你投入和纵容。
但回避型依恋最喜欢的永远是自己，他对你的投入和纵容的最终导向是【让自己获得满足】。当他已经得到了满足不需要再投入，或者投入不再带来满足，他就会停止投入。
在ta足够爱你的时候，爱你就是爱自己，爱让他自然而然走出舒适区。
在ta不够爱你的时候，爱自己大过于爱你，自己的优先级在首要地位。
因此你给ta带来的负面情绪大过于爱的积极感受时，或者遇到什么问题，可能还没有对ta造成什么实质性影响，ta可能就已经把自己包裹得严严实实，开启防御机制，通过情感隔离来保护自己，不顾你的感受——这种情感隔离，也是最让人感到最无力的。
其实不用争个对错，【先爱自己再爱别人】和【不够喜欢】都是很正常的现象，算不上什么值得被批判的自私，但把重点放在【纠结于痛苦的过去和现状】，而不是【怎样改变现状】，是一种弱者典型的思维。
回避型依恋慕强，你会发现你去纠结回避型伴侣爱不爱你，ta就真的不爱你了，想方设法远离你，恶性循环。
如果你的伴侣是回避型依恋，你想走出目前的情感困境，确实需要你帮助ta才能达到目的，但不要把帮他变成你的责任。ta愿不愿意克服他的困难是他的自由，你愿不愿意一直跟这样的ta在一起是你的自由。一旦你不自觉越过边界，操了太多的心，结果就是两个人都不快乐，足够喜欢都会变成不够喜欢。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
男朋友很自我,感觉他很自私,自己想做的事情他才为我做,或者对他也有...
答：可能他不懂怎么去爱，心里应该是喜欢你，这个是人品问题，不是爱不爱的问题。
我很爱我的男友,我想对他好,要怎么做啊?
答：9．有心事要跟他讲，受了委屈要跟他说，不要像电视上演的一样想着”不能让他担心”，因为他是你的男朋友，他希望为你这么做．10．要对他有信心,不要把醋当成饮料喝,偶尔一回让他知道你的脾气,他会很高兴的改正,因为他知道你在乎他.11．不要他把你当孩子，你就真把自己当孩子，不要看到他哄...
有个太自我的男朋友,是什么体验?
答：有个太自我的男朋友，是是一种很不好的体验。他会自我感觉良好，一切不放在眼里边。过度自恋的人，通常夸大了自我的价值，认为自己是优秀的、有能力，甚至是完美的，觉得自己所思所想都是对的，且不愿意接受别人的反驳和批评；当他们长期抱有这样的思想，不听取别人的意见和想法时，就很容易形成以自我...
觉得男友太自我不懂关心我,感觉很累到底要不要分手
答：你应该受不了，还有一种结果，就是他也意识到了自己的缺点，并且希望可以改正，他真的在做，两个人共同努力，积极沟通，最后他可以变成你希望的样子，所以，你先跟他沟通吧，最后看情况，再决定你们的未来，如果他真的是那种很自我的人，你的沟通，未必有用，我也不喜欢很自我的人，很讨人嫌 ...
他是我男朋友,对我很好,很爱我,给了我足够的安全感,我对他也很好,但是...
答：是一种占有欲，你爱他，想成为他的全部。好的感情是有自我的，你用失去自己去爱他，或许换不回他爱你。虽然对你很好，但也可能是你对他好换来的，现在的你还缺乏安全感，就是因为他给你的不够，比如说时间。
我爱他胜过爱我自己。但是他却把我当当成可有可无,我该怎么做是不是要...
答：两个人之间相处虽然说应该相互理解包容，但是谈恋爱也好夫妻之间也罢总有一方付出的比较多一些，你既然这么说就说明你现在还是很爱他真正的放手你肯定也舍不得，其实你可以跟他交流沟通或者换一种方式相处看看他会不会改变 或许就是应该你的太在乎他才会认准你不会离开他，你以后就算是心里特别在乎不要...
我很爱很爱我的男朋友,爱到忘记了自我,但是我知道我们一后不能再一...
答：这样的痛苦会一直陪着你，说句难听点的你别不高兴。你凭什么为了你爱的男朋友失去了自我？父母养了我们那么多年，我们为他们做了什么？他们只系希望我们过得好，我要活得比他们好，我欠的是父母的债，当你心里有了另外的一个目标，你就会忘了这一个！为了心中真正值得去奋斗的目标，去快刀斩断你...
我爱我男朋友更多,但他就不太在意我,该怎么办?
答：我爱我男朋友更多，但他就不太在意我，该怎么办？很多女生在交往了男友之后会发现，自己对男友掏心掏肺，但是男友却不怎么在意自己，这种情况下，做到以下几点就可以了。1.当他冷落你的时候，学会不纠缠。自从你和他在一起，你就下定决心和他一起生活一辈子。你对他要求不多，只要他能全心全意地...
男友对我很好可我总觉得他的爱有点自私反正他性格就是不太好 终于忍...
答：既然你介意他爱的有点自私，性格不太好，容忍不了，（记得有句话是：因为喜欢他的优点所以和他谈恋爱，现实却是和他的缺点生活在一起。若你能接受他的缺点那么你们可以生活在一起,接受不了那只能分）那分了是最好的选择你现在觉得你深爱着他其实是你还没习惯罢了，时间久了或者认识一些新朋友就好...
我很爱男朋友,可是感觉他一点都不在乎我怎么办?,
答：我很爱男朋友，可是感觉他一点都不在乎我怎么办？个人在谈恋爱的时候，恨不得时刻都黏在一起。因此当男朋友突然变得忽冷忽热，不在乎自己的时候，女生就会变得很慌张。这个时候，是该放弃这段感情还是挽回男朋友的心呢？男朋友突然不在乎自己，对自己不管不问，肯定是有原因的。这个原因也是多...
