求～甄嬛传搞笑段子或小品的台词，急用啊！不需要没有营养的和无聊的！！！度娘的就不用了，都不行，拜托
土 豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）
绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）
穷二代：屌丝，老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们！大家好！欢迎大家收看由XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿！回首2015啊，社会真是精彩纷呈！这花千骨火了，汪峰终于上头条了！优衣库也不卖衣服，改行拍不雅视频了！青岛大虾秒杀新疆切糕，Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了！抗战胜利70周年，咱老百姓也都可以生两个娃了！、、呵呵、、、好了！咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生！闪亮登场！有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友！你还在为寻找土豪而东奔西走吗？你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗？你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗？土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名！在这里，一切皆有可能！你好我好大家好！还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好！土先生！作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗？
土豪：大家好！我就是传说中的土豪！敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾！吃饭不点菜，只点厨子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！
主持人：有钱就是任性啊！看来真是名副其实的土豪啊！
土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！
主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗？
土豪：其实！我的交友标准其实很简单！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢！
主持人：看来，这要求还真不高！好！那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场！这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊！接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生！有请
官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江！ 作为官二代，好比手拿冲锋枪！有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光！我的人生格言是“坑爹货！坑自己的爹，让别人说去吧！”
主持人：你的确够坑爹的！好！有请第二位参赛选手闪亮登场！有请！
女汉子上，带着拳击手套，
女汉子：大家好！我是女汉子！我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光！男人都是我哥们，外号女中黄继光！没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪！，把土豪拍在我的沙发上！OYE“
主持人（擦汗）：的确够彪悍的！女中豪杰，好汉啊！好！下面有请第三位------绿茶妹！
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹（发嗲，肉麻港话）：大家好啊！我是绿茶妹，今年属狗！明年属鸭！周岁25，虚岁28！腰围24，胸围38！（抖胸）！我这是人见人爱，谁见谁夸！恰似一江春水，XX（公司）一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪！我们做朋友吗？做小三也行！我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着！
主持人：哎呀！妈！都把我们这里当非诚勿扰了！我们这是交友栏目！好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请！
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好！我是穷二代！不是官二代，也不是高富帅！我爸他不是当官的，只是田里种地的！我爸他是人民，却是没有人民币的！我家有车子，却是每天充电的！我家有房子，却是租我们家隔壁的！我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的！我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）！总之，屌丝宅男伤不起啊！我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目！请大家普大喜奔！我的交友宣言是：问世间请为何物！我更想有个媳妇、、、、、、完了！谢谢！
支持人：嗨！又一个把我当相亲节目的！你是来交友的吗？
穷二代：是啊！我是来交朋友的！能交个女朋友更好！
土豪：对不起！我是男银！而且是阳光型的男银！让你失望了！
穷二代：我看你是闷骚型的！那行，那就交男朋友吧！我的确很想有个朋友！
、、、、、后面更精彩，省略、、、、、、、
庸医趣事甲：我是一个医生，从医二十多年了，由于本人经验丰富医术精湛，治愈了无数的病人，据不完全统计，二十年来我接待了大约十万名患者，也就是说，我为大约十 万名患者解除了病痛，当然了算上死去的，可能远远不止这个数噢！乙：（上场）大夫……大夫……甲：生意来了。怎么了你这是？捂着个嘴巴，一定是牙疼吧？乙：报告大法大夫，我不是牙疼，我是嘴里痒痒。甲：噢！嘴里痒痒，不是牙疼？乙：不是牙疼。甲：知道是怎么引起的吗？乙；前天和我媳妇打架，这娘们一脚就踢我嘴里了，今天我就感觉嘴里有些痒痒。于是我就用手挠，真是不挠不知道，一挠下一跳，嘴里不但掉皮还起水泡！甲：你张开嘴我瞧瞧。乙：（张开嘴）甲：哎呀！不得了了！乙：怎么了大夫？甲：你这里长了脚气了。乙：啊！——大夫，你瞧仔细了，我这可是嘴呀！怎么会长脚气呢？甲：我问你，你老婆有脚气吧？乙：啊——有！甲：这就对了，你把你老婆惹生气了，你老婆一脚怒射就把脚气传给你了。乙：大夫，嘴里要是长了脚气，那不成了怪事了？甲：这有什么好奇怪的，昨天就有一个女的楞是长了一脚的口臭哇！比你这严重多了！乙：那肯定是我媳妇。大夫，那我该咋办呢？甲：首先你必须确定，这嘴你还打算要吗：乙：啊！——要，大夫，我估摸着将就将就还能用个二三十年，我活这么大，可全靠这张嘴了。甲：啊！还打算要？乙：要，大夫。甲：那你还大算治吗？乙：啊！——不治了大夫，只要知道是啥病，哥们死也瞑目了。甲 ：当真不治了？乙：不治我找你干嘛呀？甲：治是吧？那开点药吧？乙：大夫，那你说象我这长了脚气的嘴，该吃点什么药好呢？甲：我看就开点那个什么吧？叫什么泡腾片来着？乙：大夫，如果我没记错，那药是治妇科病的吧？甲：噢！对对对，你看你，真是久病成良医呀！乙：我再久病也没得过那种病啊！大夫。甲：那就开点脚气水吧！乙：那你说我是擦脚气水呢？是抹脚气水呢？还是泡脚气水呢？甲：哎呀！由于你的这个病灶部位的地理环境比较特殊，这样吧，你还是用点达克宁栓吧！ 乙：大夫，达克宁栓还是治妇科病的。甲：你这个人怎么这么多话，你是医生还是我是医生？乙：你是医生，可我这里不归妇科管。甲：真是罗嗦！好了，听你的了，你说当什么病治我就当什么病治好了！乙：脚气，大夫。麻烦你把我这病当脚气治行吗？甲：你说脚气就脚气？乙：放心吧大夫，我媳妇那双脚我比你清楚，开吧！甲：那就开点达克宁脚气软膏吧！先开二十盒你先吃着，吃了了再来。乙：大夫，我这人饭量小，你给我开一盒就够了，干嘛开二十盒？甲：我们做医生的也是为你们病人考虑嘛！乙：不用了，我就要一盒。甲：你这人怎么这样，我是在为你负责呀！乙：可我得为我的钱负责，就要一盒。甲：好了，别吵了，那就开十盒好了。乙；不，我就要一盒。甲：跟你说，你这病起码也要五盒。乙：就要一盒甲：五盒 乙：一盒甲：五盒乙：那算了，我上大药房买去好了。甲：好啦好啦！听你的啦！一盒，拿去！挣你点钱可真不容易。乙：谢谢大夫，那我走了。（下台）甲：你瞧瞧，不就是一个口腔溃疡吗？——啊！口腔溃疡！糟了，那个人不是什么口腔脚气呀！是溃疡！嘿嘿！（不好意思）溃疡嘛！我早就知道是溃疡，从医二十多年，能连口腔溃疡都不晓得吗？哈哈！他老婆可真够厉害，一大脚丫子踢出个口腔溃疡来！丙：（上场，角色是八十老人，一边咳嗽一边上场）咳……大夫，咳……甲：哎哟！您老人家慢点。丙：大夫，您给我开点咳嗽药吧！我实在受不了了！甲：您老不要着急慢慢说，咳嗽有多长时间了？丙： 快一周了，自己到药店买了点药也不见好。甲：看看您这位老人家，要是自己买点药就好了那还要我们这些医生干嘛？有病还是得看医生，告诉我，那些卖药的都跟你说了些什么鬼话？丙：他们说让我来找你。甲：——啊！对对对，到医生这就好办了。您今年多大岁数了？丙：八十。甲：多大？丙：八十甲：多大？丙：八十。大夫，我怀疑你连自己的耳朵都治不好。甲：我还怀疑你是黄大锤他们家亲戚呢？平时吸烟吗？丙：吸，一天一包。甲：喝酒吗？丙：喝，一天二两老白干。甲：喜欢女人吗？丙：（不好意思）喜欢！甲：这么大岁数了，还喜欢女人。吃肉吗？丙：吃，没肉没食欲。甲：你的习惯可不好哇！丙：大夫，你说我能活到一百岁吗？甲：想活一百岁必须把这些恶习戒掉。丙：那我活一百岁还有什么意思！甲：您小时候咳嗽过吗？丙：没有。甲：四十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：五十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：六十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：七十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：那就对了？丙：什么对了？大夫甲：您想啊！你小时候不咳嗽，四十岁不咳嗽，五十岁不咳嗽，六十岁不咳嗽，七十岁不咳嗽，您现在都不八十岁了，要是现在还不咳嗽，那您要等到什么时候才咳嗽呢？丙：——您说的太对了大夫，我就等着这一天呢！甲：哎！这就对了！这没病的时候您也不用高兴的太早，这个病呢，是早一天完一天，都会找到你的头上来的，当然有病呢，你也不用害怕，不是还有我们医生呢吗！丙：大夫，那要您说，我是什么病找到我的头上来了？甲：百日咳！丙：啊！甲：小时候没得，现在找上门来了。丙：大夫，那要你说，我这个岁数要是得了百日咳，应该吃点什么药好呢？甲：吃药不用着急，得先知道病因。丙：不百日咳吗？大夫？甲：你想啊！百日咳是小时候得的，为什么现在才发病呢？丙：那你说是为什么？大夫。甲：这个人体呀！就象是一座楼，您想啊！您都八十了，八十年的老楼意味着什么呢？丙：那您说意味什么呢？甲：八十年的老楼就意味着什么上水道，下水道，什么暖气管道都已经老化掉了，上锈的上锈，掉皮的掉皮，漏水的漏水。丙：大夫，我上下水管道都不漏水，主要是暖气管道有炎症。甲 ：对呀！您想啊！暖气管道有这个上水管和回水管吧！丙：大夫，我出气进气就一根管子。甲：这就对了，毛病找到了，毛病就出在这根暖气管子上。丙：那您说我该怎么办呢？甲：那您是打算长痛啊！还是短痛啊！丙：这话怎么说呢？甲：长痛呢就是随便给你开点药，但保不准那天还得犯，要是想短痛呢！最好是做手术换一根暖气管道。丙：换管道？甲：对，就是换一根人工气管。丙：不用了大夫，等管道换完了，我这座老楼也该扒了，大夫，您就随便给我开点药就行了。甲：行，那我就给你开半年的，丙：大夫，干嘛开半年的？甲：旨在对病人负责的态度。丙：您给我开三天的就行了。甲：要不开俩月的吧！丙：就要三天的。甲：要不开一个月的吧？丙：是我买药还是你买药？你要不卖我上大药房买去。甲：好了好了，三天就三天，费了半天嘴皮子，就开了三块八毛钱的药。拿去！丙：大夫，就为了这三块八毛钱，你犯得上把什么老楼暖气管道搬出来吓唬人吗？（下场）甲：气死我了 ，现在的人，健康意识和思想觉悟怎么这么差，真是没文化，不知道健康和金钱哪一个更重要。今天也怪了，一个比一个抠门，照这样下去，看病都不要钱好了！丁：（小女孩，年龄不限）叔叔，医生叔叔！甲：哎！来个小朋友，小孩子好唬，看我怎么对付他。小朋友，是不是身体哪里不舒服？丁：不是的叔叔，我最近总是想吃蚯蚓，妈妈让我来看看是不是得了什么怪病。甲：噢！那你为什么想吃蚯蚓呢？丁：我认为那个才是面条。甲：那我让护士阿姨挖蚯蚓吃好不好？丁：好的！甲：护士，把蚯蚓上来。（工作人员把蚯蚓端上来）蚯蚓来了，你吃吧！丁：我不要吃生的嘛！生的不好吃，我要吃油炸的！甲：好好好！护士，去把蚯蚓用油炸一下。（工作人员一会又回来了）来吧！蚯蚓炸好了，叔叔看着你吃好吗？丁：我只吃一条，我让叔叔陪我吃。甲：好吧！为了能研究出你得的是什么病，叔叔豁出去了。丁：我要叔叔先吃！甲：好好好！叔叔先吃，叔叔先吃。（挑一个大的吃了）丁：（哇的一声哭了）叔叔坏，把我要吃的那条给吃了！我不吃了！我不吃了！（说完跑了）甲：……（还有一半蚯蚓露在嘴外，愣在那里）瞧见没有，还真照我说的话来了，这个小孩我是一分钱没挣着，照这样下去，我看病还得赔钱。戊：（牙疼患者）大夫，大夫……甲：又来一个，怎么了？戊：大夫我牙疼！甲：哎呦！这可是条大鱼，拔牙镶牙加起来好几百块呢！对就从他身上把前面几个人的损失补回来。噢！牙疼是吧？戊：是的大夫。甲：疼多长时间了？戊：两年多了，一上火就疼，吃点酸的甜的也疼。甲：我看看，哎呀！不得了了，不得了了！戊：大夫，你说一遍我就听明白了，不用说两遍。甲：谁说两遍了，谁说两遍了？那是你牙齿洞洞的回音。戊：我这牙可够大的！大夫，你这拔一颗带回音的破牙得多少钱？甲：那得看是上牙还是下牙。戊：我这是下牙。甲：噢！上牙二百四，下牙四百二。戊：那我还是先拔上牙吧！甲：噢！拔上牙了？戊：对！上牙便宜。甲：你可想好了？戊：想好了。甲：下牙二百四，上牙四百二。戊：——噢！闹了半天，我是拔那个那个四百二？甲：不不不，也不全是，不是还有二百四的吗？戊：哪个二百四？甲：你想拔哪个？戊：下牙。甲：上牙二百四。戊：那我拔上牙。甲：下牙二百四。戊：这不还是没有二百四的吗？甲：有哇！戊：哪个二百四？甲：你想拔哪个？戊：我拔……我想……我想拔四百二的。甲：哎！这就对了。怎么不想拔二百四的了？戊：——拔不着！甲：……（偷着乐）戊：你也太黑了？拔个牙就四百多。甲：哎呀！你说你这个人哪！你今天是来拔牙的，下个月呢！还要到我这里来镶牙，我怎么可能宰你呢？是吧！这样已经很便宜了，虽然只拔一颗牙，但是从此就和痛苦告别，与健康为伴。想想这是多么大的利好，仅仅需要四百二十元，真是好划算，好便宜，好轻松，好超值，好好开心呐！戊：好贵耶！甲：——什么意思？戊：贵！甲：那就四百好了，把价钱定在整数关口可以了吧？戊：那也贵。甲：跟你说不能再便宜了，如果整数关口守不住，势必会造成破位的。那样我们医生就要赔钱的你知道吗？戊：医生，你股票炒的不错呀？甲：少废话了，爱拔不拔，跟你说你这颗牙已经是ST了，早就该打入二板市场了。戊：那我不寻思万一借壳上市呢！甲：就你这把年纪，借尸还魂我都嫌你老，还借壳上市？给句痛快话，拔是不拔？戊：贵！甲：我明白了，你是想不花钱就把牙拔了是不是？戊：我可没这么说。甲：告诉你，想便宜一分钱门儿都没有！嫌贵找不花钱的去。戊：哪有那好事！甲：怎么没有，上大街上打架去！戊：啊！我跟谁打架去？甲：找个漂亮的美妹，照屁股摸一把，难道还愁没人打的你满地找牙吗？戊：你损不损那你？甲：省钱哪！戊：大夫，我只想拔一颗，不打算镶满口！甲：花钱！戊：大夫，那三百行吗？甲：行了，见好就收吧！可别一会再跑了。行，那就三百吧！戊：大夫，您这钱挣的也太容易了吧！也就几分钟，您就挣了三百！甲：你要觉得太快，那我就用慢动作给你拔，就照两个点你看怎么样？戊：太损了！甲：过来，咱先清清仓。戊：啊！清仓？甲：啊！……不是，……是洗盘，洗盘！戊：大夫，你都给我洗五遍了！甲：没听专家说吗，洗洗更健康！戊：什么大夫这是？甲：坐好了，准备拔牙。戊：大夫，你那钳子太大了，我有点害怕！甲：怕什么？我又不杀你！戊：一看你那钳子我就害怕。甲：这样吧！我这有瓶酒，你把它喝了壮壮胆儿。戊：谢谢大夫，哎呀！大夫，这可是瓶好酒哇！甲：行了，喝吧！喝完好干活。戊：（一仰脖，把酒都喝了）甲：感觉怎么样？戊：（打个嗝）孔腐家酒……叫人想家。甲：真是好酒，喝完就想家。戊：（唱）悠悠岁月久，是沱牌曲……（打个嗝说）喝了酒鬼酒，做鬼也风流。甲：酒劲上来了。怎么样，现在还怕不怕？戊：（唱）喝了咱地酒哇！上下咳嗽不通气，喝了咱地酒哇！一人敢走青沙口，喝了咱地酒，见了皇帝不磕头，好酒，好酒，好酒——（打个嗝说）板城烧锅酒，可以和一瓶。大夫，今天喝的痛快，再给我来一瓶！（唱）让我一次，喝个够，再来瓶二锅头……甲：你拿我请客啊！坐下，拔牙！戊：噢！对了，拔牙（坐下）————（噌的一下站起来）拔什么？甲：拔，拔，拔，拔牙呀？戊：拔谁牙？甲：给你拔牙呀！戊：给我拔牙？甲：对呀！戊：姥姥！甲：…………戊：我看今天谁敢给我拔牙——姥姥！（一边往后台走一边又回过头来）——姥姥！甲：哎！哎！哎！那酒我都没舍得喝呀！哎——一百多块呀！（一边说一边追往后台）
皇上：近日接百变大咖秀邀请函，朕深感为难，想我后宫佳丽三千，面目分明者寥寥无几，莫谈绝世美女了。 (这时，甄嬛出场跳了惊鸿舞。皇上大喜)太监：皇后娘娘驾到。 皇后：臣妾参见皇上。 皇上：呦，几日不见，皇后越来越年轻貌美了。 皇后：几日不见，皇上也真真是潇洒英俊，挺拔俊朗。 皇上：怎么的，凤体欠安吗？ 皇后：可能是有宝宝了 皇后：听闻百变大咖秀欲在后宫挑选佳人参加，不知可有意中人选吗？ 皇上：朕挑选了huanhuan 皇后：但是臣妾私心想着，若是能去百变大咖秀，一睹百变风姿，将我后宫文艺活动发扬光大，方能不负恩泽，真真是极好的。 皇上：讲人话 皇后：臣妾也想去 皇上：不过我已经答应huanhuan了，君无戏言那 皇后：要不宣甄嬛过来，我们再做定夺可好。 太监：宣莞贵人觐见 甄嬛：嫔妾见过皇上、皇后娘娘 皇上：昨儿个晚上我打游戏机，打通宵，现在也乏了，你和皇后私聊下，我去补个眠。 皇后：甄嬛，你不在宫里为皇上绵延子嗣开枝散叶，你画的浓妆艳抹的要去干嘛呀 甄嬛：皇上命我去百变大咖秀，妆浓吗？对我来说，还是淡的。皇后，不服吗？ 皇后：皇上方才答应我让我前去的。 甄嬛：皇后，您人老珠黄的，就别瞎掺和了 皇后：大胆，本宫心理岂容的下你 甄嬛：容不容得下我，那是娘娘的气度，能不能让娘娘容得下我，那是我的本事。皇后娘娘，甄嬛：你不要和我争，我一不小心抖搂出你的秘密，那就不好了 皇后：哼，本宫心里跟明镜儿一样，那有秘密 甄嬛：明镜儿一样，你好敢说呀！ 唱歌：你好毒 皇后：甄嬛，后宫岂容你这种无事生非之人，难道你不知道华妃的下场吗？ 甄嬛：华妃，你忘了华妃是让我扳倒的吗？你忘了是谁送她的最后一程。 华妃：是谁在议论本宫，贱人就是矫情，看来今夜的枫叶是不够红啊。 皇后：放肆，见到本宫还不跪下！ 华妃：不容本宫放肆，本宫也放肆多回了 甄嬛：华妃，你好香啊，估计是欢怡香喷多了吧 华妃：呦，几日不见，莞贵人的嘴巴越来越伶俐了，小心本宫发落了你 皇后：你们统统放肆，当本宫不存在，当本宫是空气是吗 甄嬛：华妃，皇上没有翻你的牌子，你是不能来百变大咖秀的 华妃：皇上每日都翻本宫的牌子，难道你们都忘了吗？本宫可是皇上的暖宝宝。 甄嬛：皇上虽然每日都翻你的牌子，但是皇上的心里只有我，我是皇上的心头宝 皇后：我才是皇上的宝宝，我是皇上的海绵宝宝。我是那么的温柔，那么的柔软 （三人一起）那么说，难道我们是皇上的后宫三宝 （唱歌：伴奏吉祥三宝)华妃：皇后，后宫究竟你大还是我大 皇后：本宫最大 华妃：我背景深厚年家财大势大 皇后：不敌我娘家 华妃：那为啥皇上对你爱理不搭 皇后：更年期了 一起：华妃皇后谁是后宫三宝的老大 华妃：甄嬛 甄嬛：怎么了 华妃：皇上宠你多还是我多 甄嬛：谁敢跟我争宠 华妃：你看我貌美如花称霸后宫 甄嬛：你就是爱美容 华妃：皇上还是翻我牌子最多 甄嬛：欢宜香也多 一起：华妃甄嬛谁是后宫 三宝的新宠 甄嬛+皇后：华妃 离开皇宫我们都去哪啊 华妃：去百变大咖秀啊 甄嬛+皇后：我们最爱就是何炅谢娜 华妃：还有百变五侠 甄嬛+皇后：我们要送什么见面礼吗 华妃：赏他们一丈红 一起：我们三个就是后宫 三宝闯大咖你可以搜索了看一下 就是百变大咖秀就是谢娜扮演靖公主，欧豪模仿贾斯汀的。
求采纳
纪连海和易中天的相声
百度上没有吗
求快乐大本营贾玲王祖蓝小品《甄嬛传》台词
答：一天皇后请众嫔妃来喝茶，甄嬛和华妃给皇后请安，皇后让他们免礼，然后说；''嬛嬛，天气炎热，赏你一杯凉茶，然后把茶递给甄嬛，华妃说，我在宫里待这么久，怎么我没有啊，然后甄嬛把茶递给华妃，说，娘娘请喝茶，华妃喝了说，好像有毒，就晕了过去，甄嬛又喝了一口，说好像真的有毒，就倒了下去...
甄嬛传小品的台词能不能齐了,求你了
答：旁白：公元2012年，甄嬛、华妃、安陵容等人于师大管理学院读研，一时风波四起，著《师大甄嬛传》以传后人。开场：《惊鸿舞》（一桌一凳，皇上坐在桌后，苏培盛伺候着，甄嬛带丫鬟从另一侧上）华妃：（唱）菊花台倒映明月，谁知吾爱心中寒，醉在君王怀，梦回大唐爱（亮相、倒地）甄嬛：（自言自语）师大...
求古装戏剧本,最好是甄嬛传,要搞笑的,各位拜托了,急!
答：甄嬛：姐姐说笑了，妹妹怎么敢和姐姐相提并论呢。凭姐姐这身材，这样貌，皇 上才给姐姐装灯的 华妃：装不装灯的，我也不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人，穿 的那么寒酸 （华妃回头看宫女，甄嬛偷换两人茶杯）华妃：可这话又说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的，全是...
甄嬛传经典台词
答：甄嬛经典台词：1、“这几年的情爱与时光，终究是错付了！”2、“臣妾要这天下来做什么？臣妾要的始终都没有得到。”3、“逆风如解意，容易莫摧残。”4、“四郎，那年杏花微雨，你说你是果郡王，也许从一开始便都是错的。”5、“容不容得下嫔妾，是娘娘的气度。能不能让娘娘容下，是嫔妾的本事...
谁有2012年辽宁中医药大学迎新晚会之小品《甄嬛传》台词,跪求,有的发...
答：华 妃：装不装灯的我也不是为了自己 ，咱毕竟要娴理后宫，不能像某些人，穿的那么寒酸。可这话又说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的，全都是皇上今年的新宠啊 甄 嬛：今年这么多新宠，皇上可真厉害啊 华 妃：是啊，皇上身体怎么样咱俩都知道。去~把台下漂亮女生的名字都给我记...
哪位好心人给组织一下 辽宁中医(甄嬛传)小品的剧本啊
答：华：（拿起茶杯喝了一口水）这话又说回来，我的生活质量高点又何尝不是为了自己，你看看这台下坐着的，全都是2012届刚进宫的新宠啊 甄：今年这么多新宠啊，皇上可真厉害呀~华：这皇上的身体怎么样，咱俩都清楚。（又喝了一口水，对颂芝）去，把台下的漂亮姑娘的名字都给我记下来，本宫要好好...
求甄嬛传的经典台词,越多越好~
答：22. 再美再好的情事，也不过浮云一瞬间，桐花台如此，先帝与舒妃的情爱又何尝不是呢。（菀贵人）23. 放不下荣华富贵的人，就永远成不了大气候。（槿汐说曹贵人）24. 人情世故的事，既然无法周全所有人，就只能周全自己了。（菀贵人）25. 做衣如做人，一定要花团锦簇、轰轰烈烈才好。（华妃...
求后宫类搞笑话剧剧本,就是像甄嬛传啊 宫啊 还珠格格那种后宫类的,没有...
答：甄嬛传:n个女人何一条绿帽子龙的故事。。。宫锁心玉:悲催的穿越,复杂的n角恋。。。宫锁猪脸:香肠贵妃033的悲催的囧生活。。。步步惊心:满族姐俩在古代。。。还珠格格:皇后嬷嬷大劫难 天蝎无处不飞花 | 发布于2012-11-05 举报| 评论 11 3 说俏皮话 沉默FM | 发布于2012-11-14 举报| 评论 6...
笑声传奇里面关于甄嬛传和步步惊心的小品是哪一期
答：你说的是《欢乐喜剧人》的第七期,宋小宝演的小品叫做《甄嬛后传》2015爆笑甄嬛传小品剧本《那点事儿》人物:甄嬛 、浣碧 (甄嬛的丫鬟)、安答应、沈贵人、温太医、华妃、颂芝(华妃的丫鬟)、皇上道具:一张桌子 、三张凳子、两杯奶茶、米奇帽子、2把扇子、2块手绢、灭火器、益达一瓶、服装:甄嬛:清宫服、大裤衩、...
紧急!十分紧急!现在有那个频道在放甄嬛传的?几点钟开始?HELP~~_百度...
答：07-02(周二) 14:04 甄嬛传(23)07-02(周二) 15:03 甄嬛传(24)07-02(周二) 16:02 甄嬛传(25)07-02(周二) 17:01 甄嬛传(26)———注：下面的地面频道不是哪个省份都可以接收到的！福建电视台电视剧频道 07-05(周五) 11:50 甄嬛传(1)07-05(周五) 13:12 甄嬛传(2)07-05(周五)...
