今天老公请朋友吃饭，去KTV玩，真的好不开心，我们没有钱，他借钱也要请，我知道是人情世故，但是他一
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
莫名，我就喜欢你
深深地爱上你
你还记得它带给你的欢声笑语吗？
我知道你家条件挺好的，但衡量爱情不能只看条件啊
你说是不是啊？
啊，对吗？
我家开的是上市公司
是值十个亿
我是公司的继承人
你，能比吗
我是比是比不了，那我是共产主义的接班人，那儿这点儿事我也没说啥啊
是不，啊
我开的是劳斯莱斯
你能比吗？
那我天天坐那公交车 一辆六百多万呢
这、这儿事我也、我也……我也、我也没提啊
好
那我俄语五级；日语六级；英语八级
你呢？
那儿你、你真有意思
我QQ会员七级；黄钻八级；绿钻也八级
我也不像你那儿么张扬啊
对不，老妹儿？
那好，咱们不谈条件
你看看你（啊），都胖成啥样儿啊
咱俩走在大街上，就是一个笑话
你别害怕，妹儿
（你）胖归胖，没那么粗啊
老妹儿，你噫你吓的
你还记得他对你说过的每一句加油吗？
这个世界不会为了任何人停下前进的步伐
不管你现在多么迷茫
不管你现在过得有多么累
也无论你现在走得有多么艰辛、困难
请相信：生命中总有一道光，是属于你的
你会遇到很多人
你会经历很多事
你会吃很多亏
你会上很多当
你会受很多委屈
你会得到很多 当然你也会失去很多
但无论如何有两样东西你绝对不能丢
一个叫良心；一个叫梦想
加油！
Mc小洲，2016经典语录，现在
开始
路走对了，每段儿都是精彩的
事做对了，每件儿都是开心的
人爱对了，每天都是幸福的
老朋友，又见面了
Mc小洲，2016经典语录
Everybody
精彩旋律，今天晚上你准备好了吗？
老弟，这么地，你先用一句简短的语言，来形容一下我的人生。谢谢
牛X
哇吼
诶，右边左边，一起来
这句话你得记住了
成功不是先有钱，而是先有胆
那年，我不会甜言蜜语，却有你相伴
如今，我油嘴滑舌，却孤身一人
年少轻狂不懂法，一句贱语全TM杀
如果连自己的脾气都控制不了
哪怕给你一片江山
你早晚毁掉一切
不得不说啊
有些人，与生俱来，就是有天赋
也许你再怎么努力也追不上他们的脚步
但如果你努力了，最起码，你能让有天赋的人看得起你
初心没变，想的还是最初的梦
人心薄凉，能暖自知（资质），就已足够
Oh,right
哇吼
老弟，什么坑儿我都跳过
我一看，我就知道你是个狗喇叭
没有野心怎么闯，没有实力怎么拼
轻松节奏
Ne,are you ready
哇吼
拍拍你的小手，打打你的节奏
左边，右边，左边，右边
左，右，左，右
给你讲个小故事
太监赵高出啦馊主意
还恰不知耻地向秦王求赏
秦王说：“那么，赵太监，你想要点什么？”
赵高说：“奴才咋敢跟主子要求啊，你看我缺点什么，你随便赏点就行。”
秦王一拍桌子说了四个字：“赏个XX。”
哈哈哈……
没受过我的伤，你就没有资格笑我的疤
众爱卿，跟我走
我想证明给你看：上学并不是唯一的出路
我知道我也许根本不配拥有你
我做得微不足道
我无数次的自责
我无数次的反思自己
除了帅，我TM一无所有
Oh,right
你受过的伤，都会成为你肩膀上的勋章
加油
等到哪天，你愿意开始直视他
不逃避他带给你的所有伤害
我想，那就是放下的开始
让自己过得更好，比你恨他，讨厌他，更重要
爱过雄鹰的女人，怎么会看得上乌鸦
见过玫瑰的男人，怎么会爱得了野花
准备好了吗
无论成功与失败，既然选择了远方，那就只顾风雨兼程
加油，加油！
喔
我有一个同学，双硕士学问，前不久他就去试镜五百条企业应聘
竞争非常的惨烈，他惨遭淘汰
他带着遗憾正准备离开
突然发现地上有一块垃圾
于是他就捡起来了
这一幕恰好被CEO看到
第二天，他就得到录用通知书
他成功地成为了企业的清洁工
叭叭啥呀你爸爸儿
哎呀你还就爷爷了嘈你麻
怦然心动，只是霎那惊咽
柴米油盐，才是一辈子的生活方式
年值过万，也不及终生陪伴
时间在变，人心在变
有些事，不管我们如何努力，回不去 就是TM回不去了
前两天儿，我去饭店吃一碗饭
十块钱的蛋炒饭
由于忘记带钱我就跟老板说
“下次再来给行不行”
老板死活不同意
把我气的，喔嘈
我TM一怒之下打电话叫了我十多个兄弟
他们到了以后，才勉强把饭钱凑齐了
愿十年以后，我提着老酒
愿十年以后，我们还是老友
One,two,three.Come on.
好听的歌，动感的旋律需要你的加入，一起来开心一下
昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友
我看见马路对面一个男的在表白
惨遭拒绝啊
女的说
“我们不合适。不是因为你没有钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。”
这时一辆新款的奥迪A6就过来了
下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔
搂着女孩子就走，还又抱又亲的
我是真TM忍不了啊
大伙
掉头
下车
开车门
90°鞠躬
一气呵成
我对那男的说啊
“少爷，你原来在这儿呢，别闹了。
你让我好找啊，老爷和公司的高层都等这你开会儿呐，
咱公司得上市了”
为什么要努力？
为了一份长久的事业
为了一对操劳的父母
为了一场纯粹的爱情
也为了一个更好的自己
Let's go!
狼
没有狮子、老虎的狂傲强壮
没有大象的庞大身躯
但我从来没有在马戏团看到它们的身影
一句话
我喜欢
海到尽头偏左岸
山东绝顶我为峰
爱基不CC，依然没有面子（打他）
恒图霸业谈笑中
不受人生一场罪
谁无英雄落难日
大不了，我从头再来
在人生的跑道上
战胜对手只是赛场的赢家
战胜自己，才是命运的强者
加油!
我向你开口一次，你没帮我
我不可能给你开第二次口
不管你是谁，我都谢谢你在我最需要你的时候
你跟个喇叭一样掉链子
年轻人，听歌一句劝
哥儿几个放下酒杯，走出酒局
读几本自己喜欢的书
白天去阳光里走走骑行爬上
天黑了约几个好友喝喝茶唠唠嗑
一天下来你就会发现
啥XX意思都没有 还TM喝酒有意思
抽过烟，喝过酒，爱过人渣，信过狗
我去应聘，老板问我
“待遇，有什么要求？”
我也说
“没什么要求，上下班给我配个二十万的车，住宿要单间儿，月薪八千就行。”
老板说
“小伙子，我给你配个宝马，住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万八，怎么样？”
当时我就惊呆了
我说：“老板你不是在开玩笑的吧。”
老板说：“是TM你先开玩笑的!”
遇事分清火候，装大了肯定挨揍
肩上扛得起忠义，脚下走的起道义
就算时光回不去，一份真情一声尽
没有主见的是盲从
三思而行的是智者
你可以一杯水，烫死我
你可以一杯冰，冻死我
但能不能别TM一杯温水候着我
如若只是寻欢，何必跟我谈爱
好了，我们今天一首好听的歌专属为你精心准备，希望你能够喜欢它
OK，放松一下你身体的每一个部位 一起来分享
女：你会唱《南山南》吗
你说什么大点声（会不会）
女：你会唱《南山南》吗
哎呀卧槽，《南山南》那必须的呀，那必须会呀
（吟唱：）南山南，北海北，同住地球村
是这么唱的不
跟随我的音乐节奏
（女：）老公，明天我过生日，你准备送什么给我呀？
你明天过生 哎呀，你想要什么，我尽量都满足你，行不行，媳妇
（女：）我昨天看上一个钻戒，又大又漂亮
啊，媳妇 媳妇，你知道我最近手头比较紧，我寻思你就能不能，那什么
（女：）呵呵，我逗你玩呢（哦），我是那种汹涌的女人吗。人家只要炼金啦，给人家三次。
三次...走，买钻戒去
敬往事一杯酒，再爱我也不回头
可惜的你呀，喝的零零大醉他只要伸出手你依然会跟他走
不管我怎么努力，在别人眼里我除了帅，一无所有
梦想不灭，狼性不改
好了，分享一下
生活不是微电影，没有那么多不期而遇
从你第一次闻到烟味儿用手扇掉说难闻
到现在抽根烟习以为常一支又一支
从你第一次喝酒喝到吐着说难受
到现在喝起酒来什么都无所谓
从你第一次打仗 夜里忐忑不安睡不好觉
到现在三句两句上不来拎起拳头就、就打
你，变了
想办法在他身上要增加压力这样他才能真正长大
跟你的情况一模一样
啊哼╭(╯^╰)╮，怪我当初嫁错了人，但是我的确还是爱她的，么么哒
如何帮你？
老公应酬去KTV怎么办?
答：做生意就是这样，不然生意怎么谈得下来啊。。想办法让你老公多爱你，做一个贤妻良母，有些东西，你越是害怕而去限制，反而越会向不好的方面发展，给你老公点空间，最主要的是夫妻俩有个稳固的感情基础！！
今天老公请朋友吃饭,去KTV玩,真的好不开心,我们没有钱,他借钱也要请...
答：这样的话你就应该给他好好的谈一下了或者吧小孩交给他父母带你也可以出来工作了
老公请朋友吃饭唱歌洗澡,说要一夜不回家
答：请朋友吃饭唱歌洗澡，那我想应该都是男性朋友。按我的经验应该是这样的，吃饭，然后K歌，K歌时多半会找小姐陪唱，兴趣来了也许会来一次（很多KTV包房有单独的小房间的），K歌完了后洗澡，同时做个保健，比如说捏脚，按摩什么的。如果K歌时做过一次，那么多半就是正规保健了（能力强的除外），没来一次...
老公来客户了请朋友去ktv唱歌,刚开始我也去了后来有事回家一趟我没跟...
答：男人在外面应酬是难免的，逢场作戏罢了，但他只要不做出什么对不起你的事就可以了，想开点………，有人说男人是砂子，你握得越紧，它流得越快………
发现老公近来请别的女人一起吃饭喝酒,我该怎么办
答：尊重他的自由，保留自己的尊严！大方与体贴比小心猜疑更有用！
...几个朋友一起吃饭,喝了很多酒,后来又去了KTV唱歌,我本不想去的,后 ...
答：这在你看来是缺点，为了以后的路那么久容忍吧。二、过段离去。你如果长时间调整补过来这种状况，时间久了容易抑郁。再说有可能身上惹病都很难说。女人这辈子嫁给一个男人，一辈子就是靠信任和爱来维持，如果这两样都渐渐失去，再一起又何必委屈呢。毕竟一辈子那么长。
我老公动不动就和他同事一起去吃饭喝酒,我不想让他去,该怎么办?
答：如果是同事吃吃喝喝，那么你应该和你老公好好说说，有时间陪陪你，毕竟俩人平时也是需要陪伴的，感情也是越来越好的，老是这样，你无聊不就要出事吗？告诉同事，家里有些事，陪媳妇逛街，陪家里人吃饭，多推辞几次，以后就少应酬，慢慢的就不会老是叫他去了，当然，过节什么的提前聚会还是有必要的，...
大家好,如果男朋友请他的朋友吃饭,带你去,你谁都不认识,去了他们玩扑...
答：个人建议，如果，你想你男朋友觉得带你很有面子，而且能得到大家的赞赏和羡慕，可有以下做法（排名分先后，数字越小越有面子）安静地坐在他的旁边，可玩手机，可看他喝酒，少说话，尽量不说，隔一会儿给你老公泡杯茶或者加杯水（看是在饭店还是酒吧），不要到处乱跑，乖乖坐着，他有什么需要就帮他拿...
我老公今天晚上和他哥们出去喝酒,我该怎样让他早点回来?
答：给他打电话，说我想你，快点回家陪我，。或者直接告诉他，他不早点回家，你就出去玩，看他担心你不，你得发出警告或者提示，而不是沉默，被动，你得让他知道你需要他，如果他爱你他会知道早点回家的。
老公今天出去吃饭、吃完饭和同事一起去KTV唱歌、喝酒喝的有点多。回到...
答：这是由于你男人压力大，但是平时有不愿意和你说，醉了以后大脑的控制神经衰弱，所以会说一些平时不愿意说的话，这是的状态就和做梦一样，只不过做梦是一种潜意识的发散衍生，这是不受控制的回想以前憋在肚里的话，酒后吐真言不吐不快就是这种状态 ...
